わたしはときどき

死にたいなあとおもったりする。

とか、今行ったら流行に乗ろうとでもしてるの?と言われそうだね。


好きな人が自分を尊重してくれないのはすごく辛いことなんだなあと思った。



私が人と別れるのは11月が多い(ほんとかよ

季節の変わり目で肌がいたるところかゆくなって、イライラして、触られたくないと強く思って別れる。

いまも丁度、肌のかゆみがひどくて絶不調で、これは人と関係を続けていけるレベルではないなと思っている。


相手と相手を取り巻く空間にイライラして、気付いたら肌をかいていて血が出てる。


私はここにいることがベストなんだろうか。

昔の世界に戻りたいとは一回も思ったことがないけど、今の世界でいいのかは分からない。
ここにいて時間を使っていいんだろうか。



私は人に奢ることが好きではない、奢られることさえ好きではない。

自分の負債には自分でお金を払いたい。
対価を払ってなにかを手に入れたい。

ただ好きな人がもっとすてきになるためのなにかをプレゼントするのは好きだ。
あとは完成の押し付けも。
私がいいと思うものを押し付けること、共有して結果的には相手も喜ぶようなことが好き。


わたしはときどき死にたいなあとおもったりする。
もちろん、死ぬわけじゃないし死ねるわけでもない。そんなことは選べないし、死にたくない。

それでも、ほんとうにこんなこと久しぶりに思うんだけど、死にたいなあ、ここからいなくなりたいなあ、と思う。

わたしの好きな人がわたしを見ていなかったことは辛いことだし、そういうことを思うと気付いたら皮膚をかいている。そして血が出る。

血が出るのはつらい。
私は死にたいなあと思ったりする。